Y+Y

这一次我是真的下定决心了。如果九月份的事情真的是如我所想又或者你是真的又再再再再一次骗了我那么从来都很很软的我绝对会硬一次。为你也是为我。拖拖拉拉不洒脱都这么久了，一次次的碰撞你也寒心了我也早已寒心了。r如果结果真的是这么回事那么没有谁对谁错。好好的说再见吧。

十一月十七号。

十一月末尾声，天气刺骨的冷。下午放学的时候明显就感觉天昏沉沉的。大车接踵呼啸而过，扫过地面一层厚厚的土 本能的把脑袋缩进厚厚的棉袄，身子跃上旁边的台阶。顺着车走的方向看过去蒙蒙一片看不清路了。有时候，讨厌一个人等车吃饭，想想，其实没什么大不了的。不过就是一瞬间的事，挺一挺，一个人的世界也只是一晃。高中的时候我总是害怕一个人的感觉，会觉得特别特别的不自在。所以，下课我总爱二毛二毛的黏着黏着让你陪我上厕所，不管你乐不乐意，我好专制吧。可是可是我就是特别喜欢喜欢和你一起肩并肩上厕所哈哈我很恶心吧。XOXO

两个人在一起的感觉要不就很让人舒服又不就是另一个极端。那么现在的两个人应该是什么处境呢。甜蜜粘稠的手牵手，撒撒娇晃大街的轻松无谓脸上一副-我最幸福我怕谁-的表情的青涩时光就如天上的浮云，时而淡，时而浓。棉花糖般厚实又有弹性，在飞机上经常有股要欢快的一跃而上的冲动。可是一想想直坠而下横尸荒野的悲惨境地我还是老老实实的坐稳了系好安全带吧。看样子本质上我还是不适合做一名冲动即行动的艺术家了。这是喜还是悲---巨蟹座真是一个烦人的星座，它有两把坚韧锋利的钳子，不管高兴不高兴它都让钳子冲锋枪似的直指每一个

十一月十七号。

十一月末尾声，天气刺骨的冷。下午放学的时候明显就感觉天昏沉沉的。大车接踵呼啸而过，扫过地面一层厚厚的土 本能的把脑袋缩进厚厚的棉袄，身子跃上旁边的台阶。顺着车走的方向看过去蒙蒙一片看不清路了。有时候，讨厌一个人等车吃饭，想想，其实没什么大不了的。不过就是一瞬间的事，挺一挺，一个人的世界也只是一晃。高中的时候我总是害怕一个人的感觉，会觉得特别特别的不自在。所以，下课我总爱二毛二毛的黏着黏着让你陪我上厕所，不管你乐不乐意，我好专制吧。可是可是我就是特别喜欢喜欢和你一起肩并肩上厕所哈哈我很恶心吧。XOXO

两个人在一起的感觉要不就很让人舒服又不就是另一个极端。那么现在的两个人应该是什么处境呢。甜蜜粘稠的手牵手，撒撒娇晃大街的轻松无谓脸上一副-我最幸福我怕谁-的表情的青涩时光就如天上的浮云，时而淡，时而浓。棉花糖般厚实又有弹性，在飞机上经常有股要欢快的一跃而上的冲动。可是一想想直坠而下横尸荒野的悲惨境地我还是老老实实的坐稳了系好安全带吧。看样子本质上我还是不适合做一名冲动即行动的艺术家了。这是喜还是悲---巨蟹座真是一个烦人的星座，它有两把坚韧锋利的钳子，不管高兴不高兴它都让钳子冲锋枪似的直指每一个有敌意的他他他，会射伤击退威慑到很多无辜的生灵吧。哈哈，外表如此可恶的大蟹子。今天，他的冲锋枪又扫射了，可是好像他用尽了全身力气终于自己倒地了。摸摸它的壳，还是硬的，还是冰的，可是谁又能看的到壳下的蟹子。以后他不会在披上它的硬壳起来攻击人了，也许轮回后他会成为一直内心坚强，外表柔弱的惹人疼爱的美蟹吧。

一种结局最好，最好的一种结局。                                                                                                      就是你从我的世界里退出，我从你的世界的告退。                                                                                   我看不见你笑，你看不见我哭。                                                                                                         我说你早你说你好。                                                                                                                       点点头，刹那成永恒。

我想我会把相机没有记录下的点滴投影到记忆的最浅层。                                                                          让我轻易的见到。让它轻易的被风蚀掉。

我也知道很久没更新了~~~~因为确实没什么特别值得提起的事情。我没有出去玩，也没有找暑假短期工，所以基本上平平淡淡没有起伏。

我觉得自己一直是这样一个人。平平淡淡，从小到大。没离开过长沙，个性也比较偏静，喜欢发呆，喜欢在家看电视，喜欢反复听那几首喜欢的歌，看不进书，喜欢在路上观察路人，在外面显得懦弱稚嫩，讲话不太有水平，显得有点宝气，喜欢这样那样，又没钱买。初中我就是这样，快读大三了，我还是没怎么变。我自己都有点为自己着急了。

我就觉得我怎么就成这样一个人了。没点闯劲，不甘平庸又努力不起来，自己很敏感莫名的生闷气。有时怨恨上天不公，愤世嫉俗，自己为什么如此渺小平庸。有时又觉得自己幸运，生活安定平和。这些通常是比较得出的想法。和那些活得多姿多彩漂亮又多才的人比，抑或和电视台某档情感节目中生活漂泊感情受挫的可怜女子相比，我就是夹在中间的一层，比上不足，比下有余。突然觉得自己就是王小波所说的“沉默的大多数”，当然，他的原意并不是这样理解的。

他在那边似乎生活得多姿多彩，这几天联系也渐渐少了。我觉得这样下去感情也难以维持。他有他的朋友圈他的生活，我还是住在这平平淡淡的城市，我们在各自的道路上越走越远，未来，在那个方向，我自己都搞不清。我必须承认距离，还是距离，隔断种种。我感觉我们之间越来越陌生，话题也越来越接不上了，才两三个月而已。以前的时间都是虚度的吗，居然不敌这样的分离。曾经我还觉得很有信心，现在我觉得力不从心。如果一切欢笑归于平静，随风飘逝，被时间无痕的带走，我也只能坦然接受现实的安排了。

任何的结果我都应该做好接受的准备。这怨不着谁，为了理想奔前程是他的选择，我已无法改变。

我始终是我，一个个体的我。不靠谁也不怨谁。

ps:照片和文章的主题其实很不搭,这是一篇忧郁的文章啊~

他终于还是去了南半球，今天傍晚7点半的飞机飞向澳洲。现在应在上海候机了。虽然这一天迟早要来，我还是哭了。

从学校回家，发现每个地方都有他的身影足迹留过。我们宿舍楼下，至善楼门口，堕落街口，附中门口，江边车站，沿江风光带，猴子石大桥，南郊公园，浦沅车站，铁道学院，我家楼下。我们像放学贪玩的小学生，把回家的路上每个角落都踏遍。昨天和他最后分别时，看到公车驶来，我觉得自己像个接受审判结果的犯人，判决是大半年见不到他。上车那一刻，泪水疯狂肆虐，我匆匆回头看了一眼窗外的他，我不敢直视他的眼睛，目光而不敢过久停留，怕自己会冲下车去。

总会回忆起那些点点滴滴，在快餐厅吃饭，逛超市，压马路，游公园，还有在铁道的那些日子。时间慢慢或许能带走离别的伤感，希望这过程不要太久。生活依然要继续，我们同在一片天空下呼吸，只是时空有些错开~~

  看到你这样我也很不好受，似乎怎么安慰也是多余苍白，因为我的语言安慰力度不及事件的冲击力度大啊。希望你一定一定要振作呀，你还有我啊小理子啊，爱情不是我们的全部。很多时候，我们都是在痛苦挣扎中长大的。

  我不知道你将如何处理事态，我给出的意见也只是从旁观者的角度出发，我知道不论怎么选择你都会受伤害。只希望你看开点，对自己好点，将伤害减到最小最小。你们的快乐的甜蜜的点滴我或许不是太了解，但是如果他真的背叛最基本的原则，我就觉得这样的人不可靠，你应该重新考虑你们之间的关系定位。

  我们都希望得幸福，但有时幸福需要跨过几道荆棘才能到达。不管你如何决定，我都尊重你的选择，愿风平浪静后你能投入更多的精力在充实自己的事情上。还有很多很多值得去做的啊~~~勇敢的去面对一切，海阔天空终有时。

从昨晚直到即时即刻，我好像被猛地烟雾笼罩着。慢慢醒来。我的玻璃房却破了一个大洞。烈阳直刺我眼，雨水模糊了我的眼。于是我的眼开始看不清世界。

所有的铺垫堆砌拉直成一条导火线。今天它爆发了。

我的小气我的猜疑我的卑微我的执拗我的耿耿于怀在今天都赤裸裸的曝光。却也通光光的得到验证。你的话你昨天的话你今天的话你明天的话你将来的话。个体组织语言与情节的智商不容小觑。却败在这傻嫩嫩的反语中。一千虑必有一万失。虑伤脑。“失”践情。我放干了一泉泪。直勾勾的重击击退了暖暖的潮汐。磨灭了幻想中未来的好景象。

有些问题我得重新考虑考虑。

我最近也患上了扁桃体炎，不过没你那么纠结啊，我胡乱搞点药吃了，竟然也被我搞好了～～

看到你家属把你照顾的那么细心啊，赞扬一下～～ 爱心维生素蔬菜面汤啦

天天定下三月底去澳洲了，昆士兰的录取通知也来了。我就抓紧机会多见他咯，不过还是没以前那么方便了，毕竟他不住学校了。以后，南北半球的我们怕莫就只能视频了～～

我们快考试了，元月7号考完，8号放假。放假回来聊啊，虽然现在通讯很发达，但qq啊手机啊都不敌我们在热腾腾的不了锅前面对面的聊天啊～～

小可此时正在六级考场上流口水吧哈哈;                                                                &于是我来小更新一下啊.

从来都坚持感冒是小病杜绝上医院打针打点滴这一私人观点的我这次真的是拜倒在和感冒有那么点关联的扁桃体发炎灌胧这种突如其来的病状的折磨下.拖延之久也怕莫是和这个句子一样长啊.具体的说从上星期一发起.觉得随便吃点消炎的就好了,就错信了那*#$%^&的医务室,果然是鸟不拉粑粑学校才有的水平.我就不知道我这一次咋就那么执著呢.真是深深伤害我拉.听我来港港那无比简单的诊断问语咯.    

第一天. 是一个无比毛医学常识的堂客们再那里.开大点药.说不行你就明天来打吊针咯.. 好.. 回去了                &第二天. 正好有个室友牙龈发炎两个人不想去上课就港去医务室打吊针咯 实际上室我的胧已经灌的很严重大吞口水都痛死人啊. 进去又是第一天那杂堂客们. 我们说要打吊针. 那女的直接来句昨天不是要你今天下午来拉下午才有量个人值班啊,一个人值是不能打的啊不安全.我都要痛死大 她来句不安全<对于国句话后面继续啊还有国杂女的>    然后下午又去终于有针针打大.是另外一个穿白褂子的人钻的针                                                                &nbs第三天.自我感觉有那么毫厘的好转.于是坚持又去那阴冷的房子打.  打完,浑身发冷,回大寝室事态严重大啊,作的那里继续冷,暖气完全不管用,然后我让小可带我回家.然后晚上旧发烧大.                                                 第四天. 直接一早上就去医务室.那白头发的老奶奶在.由于同学的牙龈炎也是日趋严重,那奶奶又诊断不出什么就打电话给本愿的那什么老熟人大.到国杂时候她还撒一句:"就是灌胧啊比你还严重的都有类本来扁桃体啊那肯定不会那么快好的,还得打".接着 我就和那同学直接奔向本院. 结果是那里仪杂那哈穿军装的女的直接性看哈撒句透鲜的啊,哦那起码要打7____8 天的吊针咯. 此时的我其实室极度想发飚的. 她就用那钳子一样的东西夹驼棉花粘点消毒酒精往我那拓病源上一捅. 那我那一下不想晕啊!! 然后 我很执著的回到学校 继续打那跟的水样的家伙.               & 第五天.又没上课.我怕摸一个星期都毛去大,就区参加大杂口语考试.云里雾里的上台,真的,就是人还在发烧精神极度迟钝,莫名其妙的得大杂98 分. 啊 真的是对我身体的慰藉啊. <对对 口语考试也是第四天的事大啊> 于是第五天就在家力窝了一天.差不多就是在睡眠中度过的,昏昏沉沉,疼疼疼,这就是我所有的感觉.头也痛. 直到国一天都没什么正常进食.正常的饭菜一口吃不得.粥喝大不到一二十口 加起来啊. 然后就是巴蛮恶的不行大,可可给我下了个汤面,里面各种维生素蔬菜.吃了一小碗. 然后加上香蕉和水还有药,这就是我的食谱.晚上实在是不行大,决定去医院走出小区发现前面小区有个诊所决定区看哈,主要是医院类有点远晚上类有点冷本人类有点怕医院,所以旧来到大此诊所. 一进去.2人顿时木然你看我我看你.然后还没来得及踏出门,那女的就过来问我怎么了.又实在不好不给别个面子.就吧她看大一下.然后就因为他给我打的吊针的药和学校完全不一样,所以我留下来大.没错.要得就是不同.然后打完晚上明显就有好转. 看吧国就是事实说话拉.                                                                                                                & 第六天.也就是今天我整体精神状态都好多了虽然嗓子还是痛.等下晚上继续打针去. 手上都钻满大.

原来扁桃体真是个折磨人的东西. 一向难抵美食诱惑的我这次可是戒荤戒美味好久了啊.                                      快快好起来吧.祝我身体健康吧.

这一阵子辛苦小可可了啊.忙着照顾我的生活起居.某人又得说象个保姆了啊.哈哈私人贴身保姆.小奴小奴. 少了我这个好吃的人儿陪你,吃的也不痛快吧哈哈.可我呢.还不停发你脾气.好在你吧这些小情绪都统统吹走.

人是不屑和猪摔跤的.摔的一身泥.而那却是猪最想要的结果.

在雅礼的三年其实过得蛮快的，在上课写写笔记，课后聊聊天，月考后喜喜忧忧，羡慕菀啊婧啊这些人，日子倏尔溜走。还是那些日子单纯简单啊！

我们高二时两人坐在一起，上课讲话啊，发神经啊，吃东西啊，冷战啊。其实我有段时间好憎恨你的，你的怪癖真的多，又喜欢发点脾气，名堂真的多。比如翻书时不 能太用劲啊，你讨厌翻书的风吹到脸上。还有不能碰你啊，貌似有点洁癖啊。总拖着我陪你去上厕所啊等等。其实我知道，真的关系好才会这样相处吧，或许也是特定的年龄环境决定的。

下面是我妹妹不知在哪里找来些雅礼的照片，我从没发现过微距的雅礼在相机拍摄下竟如此有诗意，还是很能撩拨起对那些日子的记忆啊~~

看见你不一样的文字风格，略带感伤的文字，我虽然不知道是什么激发你写下这些文字，但我听到你内心的声音还是很真切的。在甜蜜的空气里生存太久也会有点腻的吧，呼吸点清新的氧气吧。

我最近也很迷惑，为什么自己总那么在乎别人的看法，为什么自己的心情总是容易被别人所影响，为什么我总会不自觉的跟随大流，在一片嘈杂混乱中失去真实的自我，为什么我总隐藏自己的想法，不敢表达出来，那么多为什么，我自己湮没在其中，总也找不到出口。

还好，我意识到这个问题，也很想改变自己吧。我想有些活动自己如果没兴趣，其实也不用跟随大众去凑热闹，还不就是为了评奖学金时多赚几分，但为此而浪费自己的时间精力，其实没太多意义。另外就是一定要找准自己的方向吧，不要人云亦云。找到自己的兴趣点，比如翻译方面或阅读方面的啊，多花些精力在那上面，这样会过得充实些吧。

这个学期我过得浑浑噩噩的，不知自己瞎忙些什么。即使这样，我还是很想找到true self的，停止自己无谓的忙碌，多花些时间陪陪还是要飞往南半球的天天，多做些自己真正值得花时间干的事。

腰腰，其实我觉得你也是，多想想自己的方向和要努力的方面，我们都在摸索的途中，都要坚持不懈的追寻自己的未来。很多时候，外在的环境只像一座房子，不管它华丽还是简陋，重要的是我们在这所房子里做了些什么，那些是否值得，是否有意义。

多爱自己一些，多为自己着想一些吧~~

ps：这周要考计算机及英语语法，我在纠结于考试中，下次好好写~~

事情总是没能按部就班的按照期待的方向发展。在时间的狭缝里灵活的转身，你以为你看到了光，隐藏的却是更隆重的黑暗。你以为只是黑，包裹的却是萧瑟的寒风和被搅起来的细小石砾。砸在脸上。异常疼。想哭吗。风会抽的你更疼。看到这里我竟然有着特别不合场景的一丝笑。是笑吗。也许是哭只是没有泪。

很长一段时间以来我沉浸在大乐夹杂小小小小悲的有花有草有阳光的世界里。透过庞大的玻璃罩，看着他他他他他他们的小小喜，大大悲，大大喜，小小失落，大大失落。而我只呼吸着罩里的甜蜜气息。于是我信心满满，斗志高昂。以为这就是我全部的世界。所以不需要怎样怎样，很轻易就能在自我安慰和小小鼓励下绽放笑脸。然后又恢复到壮女应有的情绪里最高一道。可是，是谁在觊觎这样的玻璃房间，把他劈成两瓣。于是小小大大们拥挤在我无力招架的小房间。瘦脸肥脸，怎样的陌生。到底是你们在伪装还是我不懂得欣赏这样的高尚。

我想人到底是很感性的。谁能有定力一直在自己的立场上不为他人所动。 

谁又能一直喜欢一个人，一直讨厌一个人。这样的喜喜厌厌也是起起落落交替进行的吧。

我想人到底是自我的。这时候我很想念和你一起的日子二毛。对于我这世界上还有你在朋友的角度上会对我很无私对吧，会接受我的瑕疵，会和我一起承担，一起成长。不会对我有防备，有手段，有遮掩，有有有 。。。。。对吧。简单的说你会有一点点的会替我担心，会替我难过。会和我分享吧。

停滞期。是不是就该停下脚步来一小会儿。看看听听。然后把你抱抱。

很久没更新了，这半个学期不是一般的忙啊。忙到我自己觉得有时应付不了，便会很失落沮丧。

上个学期期末雄心壮志的竞选活动部长时根本没想过这个学期会有这么多事。组织一个活动真的要考虑很多方面，以前是别人安排我做事，现在换成我统筹大局，就觉得很难适应吧。恰逢这期又搞外语文化艺术节，好多活动的。趁着还大二都报名参加了试试，要不大三了，一把年纪还和小学弟学妹去竞争太不像样了~

我觉得这个学期好像匆匆走过，我都没来得及学东西似的。社团工作和学习没平衡好是我这学期最失败的地方了。学会取舍讲起来容易，做起来还是很难啊。

天天啊，说他要去北欧。其实我希望他能申请到瑞士的学校吧。因为我喜欢瑞士，呵~~

还有不知你家先生怎么了，希望一切会好吧~~乌云走开太阳就钻出来了

恭喜你过了那些考试啊，我们一起继续继续加油。

两个十足的大怪物.

每每翻阅别人的博客发现勤快的更新,就觉得我们的这里不能就这样荒废类.      

其实好多次都有强烈的冲动要上来发发感慨的,光顾着欣赏别人的,到最后就还是拖沓下了.                             

二毛我要告诉你件还有点高兴的事我大六和专四都过了.可是接踵而来的却是更大的压力与目标.  

二毛我还要告诉你件有点不太高兴的事,我真的是很嘴拙.恐怕没人比我更不能驾驭那些简单的不能再简单的文字了.有时候真怀疑根本就是自己太蠢,脑袋硬是比别人少根经,不然就怎么不会说呢.瞬间反映真不是一般差.在这方面我自己都对自己看不过眼了.                                                                                                                        

小可先生遇上坏人了.书里没有提到的坏人.

原来这个社会真的很黑.              

天灵灵,地灵灵.正义菩萨请显灵.锄坏草斩恶根.还世间一个光明.     

小可可.加油. 

小谈.加油.                                                                                                                               

二毛.加油.                                                                                                                               

二毛家天天. 加油

太久没登录居然有点不记得登录名和密码了

在长假前回家的那个下午，接到腰腰兴高采烈打来的电话，这两个幸运得一滚的人终于买到票回长沙。

你们的活动安排得还是很丰富的。玩得开心啦。

昨天回奶奶家还体验了下稻谷丰收的劳动喜悦。对于我这种人，接受下“劳动改造”还是很有必要的，起码在淤泥堆积的稻田里和小虫子到处飞舞稻叶间锻炼了我的忍耐力。

爷爷奶奶年纪大了，爸爸他们也多次劝说他们不要再下田劳作了，可他们坚持要种。他们一辈子都在重复这个过程，这种难以割舍的联系不会应他人劝说而轻易放弃的，劳作带给他们的是踏实和安宁 。

下周Panda就要考试了，加油加油啊，之后再计划些活动来放松吧！

去摘提子已是几天前的事情了。

纵使进入七月半，天气依然很炎热。 那地方叫滴翠山庄，名字还是蛮雅致的。种植面积很大，提子全供游人采摘，还有钓鱼休闲的场所，有点农家乐的搞法。总之，还算一种新型生态农业的尝试吧。看到遍野的提子种植大棚，还是蛮激动的，一大串一大串的红提从藤间冒出来，忍不住就扭下两颗试试味，并死皮赖脸的要合影留念。

入口通道处挂满了红灯笼，与绿色藤蔓相映。

 下午又跑到世界之窗，看到向前冲的赛道，熙熙攘攘的观众，还有晒的MIA 黑的yoyo。

想起那次和腰腰及小理子同往时，那个让人呕吐不止的飞天大罗盘就不爽。那儿还是新增了几个项目，但都是让人头晕恶心的游乐设施。

我戴着眼镜玩的上图项目，360度翻转的时候我好怕眼镜掉下的。 

我觉得办向前冲的地方有点像我奶奶家后山，连植被都一样。

可惜窗台上的是布做的花，要是鲜花就好有感觉的。

 ps：每天在家看奥运，很是佩服那些坚毅的选手。主场作战的我们突破了记录也突破了自我，收获了许多惊喜和赞许。

我得把题目强调一遍。炎热的宅生活活生生的逼出个易怒小姐。                                                   或者叫AI JIE吧。确切些贴切些生动些谦虚些。                                                                      

在急切的等待中收到某可生嫩的小情书。字好丑，内容好重复，太直白，好白话，好不羞涩呢。可是我好欢喜，我好喜欢。嘴角保持上扬的姿势，我象小孩吃了糖果一样感受你切切实实呈现给我的美好想象看到你认真写字时的表情，边写边笑的滑稽，小学生交作业般的战战兢兢。可是呢，某个在家憋的慌的人呢喜欢找你嚷嚷，瞎闹闹，然后又笑嘻嘻了。可可同学都下肯定论了，无奈论了，可我现在呢就想实实在在的掐掐你。很容易满足的                        

最近几天迫于炎热阴晴不定的天气，我几乎是过着吃了睡睡了吃的小日子。穿插的娱乐活动就是发发短信煲煲电话粥。于是就有了这个题目。

二毛。那个UNDERWEAR我去换了。那那里的人连不逗霸塞。                                                      就在眼皮底下还拿大一个号。连毛敬业精神拉。我们什么时候去把那两张也很逗霸的电影票用噶咯。         联络我咯。

如题目所言。我想要一封手写的情书。                                                                                 某天夜里突然心血来潮就想小可表达了我这个有点莫名其妙的的想法。                                           还好还好你答应尝试。以至于我没有太过难堪。今天你就给我寄了吧。好期待啊

恋恋笔记本。柔情激烈擦出的火花。                                                                                     17岁的爱情是可以创造奇迹的。没错。17岁的爱情是可以永远的

生活的欠缺就是我们努力的空间。二毛，我们一起加油！

看《奋斗》时，记得陆涛抱着夏琳，把头靠在她肩上对她说：我想为你做些什么，我必须为你做些什么，我能为你做些什么。

今天天天又来我家帮我弄电脑了，我们家这台破烂机子老是出问题。每次有问题，我都会打给他求助。我想如果他不是我那位，恐怕早被我烦死了。我觉得蛮愧疚的，这大热天的让他跑来跑去。他总为我处理好那么多事情，而我，除了发牢骚就是发脾气。我就想，我又能为他做些什么。我怎么老是觉得自己就这么渺小无知呢， 缺乏理性冷静的判断力，还缺乏常识，总是傻不拉叽的。

爱情不是单方面的付出而已，需要双方共同营造。有人说，真正的爱情只有一秒钟，剩下的都是亲情了。那我一秒钟的爱情就发生在第一次听天天给我介绍的Cara Dillon 的<Craigie Hill>时。天天也是我至亲的人，我想我应该会知道如何付出和珍惜。

好吧放假到今天终于安心坐下来平静的写篇文章了。                                                                 放假回到家也FINNALY明确了一些东西，有关自己，有关未来，有关选择。                                   

在家的感觉很温暖（除了想某人啊）整体感觉还是不错的。这两年在外面读书，也越来越意识到家的重要性，也逐渐开始凸显巨蟹座的本性。很珍惜和爸妈呆一起的时间，也觉得以前的自己的确不懂事。现在会帮爸妈干点力所能及的活了，慢慢学会理解他们了。当然这些还的感谢一下某位小可同学，和小可在一起一年多，我觉得自己是长大了，也会想事了。不象以前那么白痴了。虽然依赖程度是有增无减啊，嘿嘿。

然后真的觉得很感动，二毛我们一同走过了也有八年了吧，一路上嗑磕碰碰，小吵小闹，小小冷战，相互理解，帮助。我们真的无异于姐妹，人的一生能有几个这样的知己啊，庆幸我们的认识。有什么我都会和你说，和别人不能说的我也只会和你倾诉，很舒心的感觉。现在看到你和你家天天幸福，我真的发自内心的祝福你们。反正你孩子的干妈我要争一个啊。希望我们两能携着各自的甜蜜共同面对以后人生路上的荆棘，和各路妖魔鬼怪，我们要用正义的力量迎来光明。所以我说，你是我的同性爱人啊（千万别恶心啊）！

每天都很多点的想小可，每天睡前电话成了我们的例行公事，好似一剂定神针。没事我喜欢怪怪的找你吵，找你发发脾气，就是太想在一起的心理，所以我总是说以后怎么怎么来打击你，其实好想好想和小可在一起啊。

我现在要学会做我自己，不那么在意别人的看法想法，亲人也好，同学也好，即将认识的人也好。

今天是腰腰同学的生日，也不免俗的说一句：生日快乐呀！

前年我们冒着烈日酷暑到世界之窗玩得汗流如洗，回来就突遇骤雨淋得的我们全身上下湿漉漉的（连underwear也是的），还在Pizzahut遭到鄙夷的目光。

去年见到了你的小可可，还是比较有味咧。吃了韩国料理，还逛商场逛的脚发软。

今年......稍后续上

我不太喜欢一大帮人过生日,总觉得人一多的话,个人就不那么凸显了,一大群人唧唧喳喳,众口也难调,最后都不知干了些什么。但在我生日的大部分时候，大人们只是以小孩子生日的名义聚餐一番，席上除了吹蜡烛，切蛋糕时记得生日的事，其余时候都在七策八策，连不重视生日对小孩子的意义。

记得十岁生日那年，我刚好碰上学校组织去秋游，我当时还好高兴的。屁颠屁颠的背着一书包的零食，疯玩了一天。还期待着回家外婆和爸妈怎么给我庆祝呢，结果回家就发现外婆回乡下了，都没和我说一声就回去了，我坐在椅子上眼泪直流，觉得心里酸酸的。我妈也陪着我哭了，我们都舍不得她。第一次整生就这么酸酸的过去了。

上小学二三年级那会儿，我是寄住在舅舅家的，平时也难得见爸妈一面。只有我生日是他们才会特地赶来给我带一个花花绿绿的蛋糕，上面用红色的蜜汁写上祝我生日快乐。生日那天中午放学回家，我期待一进门他们就坐在沙发上给我唱生日快乐歌，我甚至希望他们把奶油涂到我脸上，像我当时看过的一部香港电影一样。可是这些都没出现。等到吃晚饭时，爸妈也没来，我好伤心无助的，觉得他们把我遗弃了一样。直到晚上9点多，他们才骑着摩托车风尘仆仆的赶来。后来我才知道他们是工作到很晚，饭都没来得及吃就赶来。

有时也觉得自己很自私，总想着别人怎么为我过生日，自己却不曾为父母精心策划过生日。或许，我真正能为他们过生日的时候也不太远了。

终于放假了，这个暑假大部分时间应该会在家里度过。

暑假计划对我来说总是脑子里忽然闪过的几个念头而已。该干嘛干嘛吧。

昨天见到腰腰了，很熟悉的感觉。T-shirt和七分裤的配搭永远是那么清爽利落。

对于高跟鞋的问题，我们达成了一致意见。恩，奔二十的人是要尝试改变了。（你那双kisscat的黄色单鞋真好看！） 

昨天也是第一次穿高跟鞋逛街，后果就是回家后叫酸胀不止，外加后跟一块红红的印痕。不过话说回来，走在街上还是莫名的增添了一小点点自信咯，那感觉唰的一下冒出来，又唰的一下收回去了。

就我们的学业问题，感情问题，我们也谈了很多。有很多话我也只会和腰腰一个人说，藏了一个学期的话终于在农行汇款等待时，在坐8路公车时，在不了锅腾腾热气环绕我们时 全倾泻而出。我们有同样的担忧，相似的烦恼，甜蜜。

突然脑子里冒出一句话：我呀，就是俗人一个。

天气太热，紫外线太生猛，连回学校拿东西都觉得是大事一件了。

以上又是某早晨起来说的形散神也散的话。 

                                                                                                  ying...
 

近六月末乱七八糟的麻烦事就像洪水一样来袭。                                                                      也只有借此等机会原本圆滚滚的球才得以似有似无的消瘦一圈。连续听到你瘦了的感叹这样的言词出现在即将完结的六月。感觉从童话故事里走出来的小矮人，带了点天真的想法作为自己的行囊就懵懵懂懂的闯世界，跌跌撞撞入迷宫，走了一圈出来发现行囊丢了。                                                              是慢慢的丢了。

可是某一类乌鸦仗着自己的嘴巴多灵巧就背后窃窃造谣，成天叽里呱啦盗用正义的名义讨论他他他还真以为自己就是天使了呢，打着性格的幌子被他人唆使中伤他人毫无主见整个一俗人却毫无自知之明，满嘴都是他他他的不是他他他的长长短短以此逃过对自己良心的谴责。可悲的一群乌鸦。何不用自己伪装的善良多多行善呢。难道就那么想成为他人的生活管家吗。时间多就多照照镜子自我提高一下吧，别在让丑陋的外衣又被泼上无耻的名号！

所以说自己就好好过自己的生活吧。只有自己过好了那才是真的收获远大过于别人的赠与。再美的花儿只有在为自己开放时才能绽放它沉淀以久独特的美与芬芳。

考完六级了舒了一口气。算了算了就当是提前感受一下吧。                                                        佩服的是一向毛的考后核对正确答案的我居然破例上达网对答哈答案。凉风飕飕类！                         不过勇气有佳鼓励鼓励哈啊

<一>昨天我爸批评我，说我讲话总是只让人听得清第一句话，后面就模模糊糊不知道讲些什么了。总之，就是说我讲话没条理，没力度，也没自信。我也觉得，都快二十的人了，讲话总是不经过大脑思考，还是初中生样的。但有时我也不知道为什么，讲第一句话的时候，还饶有兴致，后面自己就不想讲了，觉得好没意思的，然后自己就草草收尾，心里不尴不尬的。我也知道要改掉这个毛病，以后理清思路再发表意见了。

<二>天天最近忙着做毕业设计,很是辛苦啊,每天都熬夜,吃得也随随便便的。我也帮不上什么忙,又不好老是去打扰他。那些画图,符号,抑或是一串串的不晓得是什么字母的东西,让我想起上次和同学无意看见一份数学专业毕业生的毕业论文,她说了句经典的话：“那是我这辈子都无法触及的领域。“ 我深有同感。天生就没有理科生的头脑。过了这阵子，没那么忙了，期待出去玩啊玩。灵泛的天天，加油做啊！

<三>期末考试也快了,这学期烦人的课程还蛮多的,也要加紧备考了。学了一年了，还是要有个交代。语言啊，真的不好学，没天然的语言环境，许多东西只能死记硬背，而不能在交流沟通中熟练运用从而记住。所以觉得学了这么多年英语，除了阅读能力有些提升，口语啊，还在原地转啊转 。

<四>上周三会干部竞选 ，好多竞选的同学啊，盛装出席。裙子，高跟鞋，化妆。我和寝室的里一个同学就穿了T-shirt，牛仔裤和运动鞋，显得好另类的。一直觉得自己腿粗，又不高挑，穿什么裙子咯。其实，我发现穿裙子还是蛮有青春朝气的，还是要尝试改变。而且，还充满了学生时代青涩的记忆。不过，虽然我们穿的不出彩，还是凭实力赢得了竞选。

以上是某日早上起床，没刷牙，没洗脸，没吃早饭的碎碎念。 

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6.5 你和我的一年！  

美好的六月牵引出爱的粘稠与甜蜜，所有的想象此刻都变成真实 

小可可带着无限能量的小太阳牵着肥腰女闯天下，小小天地里构筑绚烂与多彩。 

罗嗦话不想说太多阿。                                                                                                                                  

 我爱你，不言而喻。

 我要我们走过很多很多个1，10 ，100，1000……年，有点夸张阿。嘿嘿      

 有回乡下玩，有年级举行的跳绳比赛（不过我没参加，从小就怕被绳甩到），有在学校碰到师大附幼的小朋友，还有支教的联欢会，自己对号入座看啊！有些照片拍的有点抖，凑合着看咯。相机水平有限啊

三点我都没睡，还是有点佩服自己咧。

下歌下到手都发软了，目光呆滞的看着屏幕，终于把听了几千几万遍的老歌全换掉了，好舒畅的。

表姐生了个大胖小子，好可爱的。我是莹莹阿姨了！

我问她生的时候很痛不，她说那撕心裂肺的痛一辈子都忘不了。啊呀，太吓人了......

睡觉去算了，弱弱的了

前天在寝室床上发现一条虫子，我爆发了!!!

再也无法忍受了，上学期还在床上发现一只小蜘蛛，我就决定搬到上铺。

本以为还要把堆满行李的上铺大肆打扫一番， 幸亏有一个上铺的好同学愿意跟我换床，就免去我麻烦得打扫工作了。 上铺还是明亮宽敞列，我要好好经营一下。 

这是计算机上机课末尾写下的连小学生都不如的日记，太鄙视自己的中文水平了！ 还有多事的这一年要快快过去，一切都会好起来的。

多般曲折的网络问题终于解决了。万岁啊！

北京之行照片我尽快发吧啊。久等了！

期待以久的五一北京之旅明天就要启程了啊.小小逃了精读课还有万恶体育课.这次一定得拍照留念留念啊.

之前每次的短期小旅行嘻嘻哈哈再加上本人一贯的懒惰作风并上死活不愿上镜的羞涩别扭躲闪. 这一伟大例行事件也就屡屡搁浅.                                                                                           

于是好的坏的美的丑的善的恶的平常的稀奇古怪的新的旧的活泼的沉静的现代的古老的都一面模糊一面清晰的印在活生生的记忆里. 习惯睡前慢慢翻阅.然后甜甜入睡.

看到二毛同学如此兢兢业业的对待我们的博客事业.我在此深刻反省.  你的照片还是美类.加油加油啊我享受着看你图文并貌的生活自述.艳于繁花盛开的景象.                     

石家庄的风很大.小可可和我都无比厌恶.                                                                              

说一个发生在今天下午和陌生人的对话.                                                                                 

吃饺子的时候帮小可可去买可乐,为了慰藉他吃饺子的2度嘴内侧受伤.                                              

我说,买可乐要冰的.                                                                                                         

售货小姐说,要可口可乐还是百事可乐                                                                                   

我说,我要可可.                                                                                                              

然后再那一秒我就意识到了.呵呵.

回来再发旅行报道. 走了!